今天入梅了,天气特别的闷热,心情也无比的糟糕,沉沉的,如跌在了谷底。
徘徊在街头,不知该往哪里走,哪里才是我的家。不知不觉,我又走到了“一角书屋”,望着摆放整齐的书本,望着一个个坐在小板凳上的人儿,望着和蔼可亲的阿姨,我的心莫名舒缓了。
不知什么原因,在这儿,静静的,我有了一种倾泻的欲望,想把那压抑在胸口的石头搬走。于是,我开始了娓娓述说,而书店的阿姨只是静静地听着。
今天,我和阿姨(爸爸的第二任夫人)又拌嘴了。事情很小,可我就是无法忍受。这几天,天热起来了,可我的床上还是冬天。阿姨整天在家,从来不会想到帮我换一下。我这几天很忙,快要期末考试了,仅仅完成每天的试卷都要花费很长时间,哪还有时间抽空出来整理。
但想归想,我还是挤出一点点时间把床上整理好。没想到,她还责怪我不帮她干家务。
我每天要上学,要抽空洗自己的衣服,有时饭吃完还要洗碗扫地,甚至带一下弟弟。你说:这不是做家务吗?她要我做到什么程度?现在有哪个女孩是这样的?
我有点伤心,为什么她不能对我好一点?但我能理解,谁让她不是我的亲妈妈呢?更何况,我有这样不堪的妈妈。
父母在我三岁的时候离婚,经法院判决,我归爸爸,但妈妈必须承担抚养费2400元每年(她总是半年付一次)。去年上半年,她给了我800元,说剩下的400元等我到她家去时再给。可她又重组家庭了,看着那些陌生人,我多多少少有些尴尬,所以我去得次数很少。那次暑假我没去,因此那400元也没了踪影。我也认为,她是我的妈妈,可能经济不太宽裕,也就算了。可接下来,她爽性都给我800元。甚至到今年一分也没了。而我却傻傻地签了字,并没有在第一时间告知父亲。
当父亲在今年提起诉讼中要求母亲拿出抚养费时,我的妈妈竟出具了一份材料,说我拿了1800元两次,甚至还有证人。
爸爸望着材料,第一反应就是随手甩了我一个巴掌,厉声道:“你那两千元怎么用去的?”我一点也没感到脸疼,心却无端揪成一团,眼泪不知什么时候流了下来。我睁大眼睛,望着我的妈妈,心里喊道:“你真是我的亲妈妈吗?”
旁人也在劝说:“你拿了就说一声吧,你妈妈不会诬赖你的。做妈妈的哪会这样啊!”
我无语问苍天。
我只能让眼泪尽情流淌。
耳边充斥着老师的苦口婆心的劝解、邻居的好言好语、爸爸的怒其不争,可统统认定我有错。
我只能选择沉默。
我想到了死,死了不就解决了一切了吗?就不用面对这样的尴尬了。可我立马想到——死真能解决这一切吗?能让他们相信我吗?
不可能!也绝不会!
我不能这样做!
事情到了后来才出现转机,由于证人的坦诚交代,我才从“诬赖者”的身份中还原。可我还是无法原谅人心的险恶。
这是我人生的第一课——认识了人心的丑陋。
父亲的无奈,阿姨的冷漠,妈妈的漠视,我的家究竟在哪里?
《飘》是我很喜欢看的一本小说,尤其是里面的斯嘉丽。她在无数次的挫折中站起来。记得斯嘉丽曾说过“只要我脚踩着红土地,明天又是新的一天。”
我相信,只要我不放弃,明天又是新的一天。
如今,我必须且唯一能做的是——用心学习,充实自己。